Архив цитат жж. Запись от 4.06.10

Набор цитат из «Искусство быть вместе: любовь и переговоры» Петрушина С.В.

 «Чаще всего такой возврат (под видом движения вперед) происходит, когда человек отягощен грузом нерешенных проблем со своими родителями. Именно они не дают строить новый тип отношений. Динамика незавершенности заставляет человека искать партнера, с которым можно снова и снова разыгрывать старые семейные конфликты. Отсюда важное место уделяется проработке отношений со своими родителями. Для того чтобы в браке отношения были успешными, необходимо быть, по крайней мере, психологически взрослым человеком».

«Такое связывание с мамой не зависит от пола ребенка, часто такое переплетение вызывает формирование мужественной установки у девочки. Она также начинает исполнять роль «функционального» мужа. Данная установка приводит к сильной зависимости и несвободе от родной семьи. Но так как сексуальные отношения с родителем культурой запрещены, то повзрослевшая дочь на короткое время уходит «замуж», то есть находит мужчину-донора. После рождения ребенка происходит развод, и дочь приносит его своим родителям-«супругам».

«А психология самоубийцы строится на ценности условий [в противовес ценности жизни как таковой — по смыслу], поэтому логика его рассуждений: «Если такие плохие условия жизни, зачем тогда жить?»

«Чтобы жениться, надо сначала развестись со своей семьей» Витакер К.

«Поэтому попытка нового брака нередко оказывается неуспешной, так как остается притяжение родительской семьи».

«Другой случай в моей практике на эту же тему.
[курсив авторский] У молодой девушки была сильная привязанность к родителям. Она обратилась сразу с двумя проблемами: ей сложно устроиться на работу и она не может выйти замуж. <…> Возможно, суть проблемы в том, что ты все же не разделяешь роли работника и дочери. Из-за этого возникает проблема трудоустройства, так как у тебя уже есть работа — «хорошая дочь». <…> Конечно, в такой ситуации другую работу искать совсем не хочется. Но это соединение рабочих и родственных отношений создает невротические отношения, потому что нет такой профессии — «хорошая дочь». <…> Стремление быть хорошей дочерью (или сыном) может провоцироваться страхом отвержения со стороны родителей…»

«Выйдите из материнской роли «спасительницы». Эту роль чаще всего занимают «папины дочки».

«Думаю, что для того, чтобы вам проявляться как взрослой, надо отказаться от детского желания быть хорошей в чьих-то глазах. Даже в маминых. У взрослого человека есть своя оценка по поводу личной взрослости. Искать ее на стороне — значит, находиться в детской позиции. Вряд ли когда-то мама признает вас взрослой — это не входит в сферу ее интересов. Поэтому разрешите маме думать о вас плохо. Отнеситесь к ней тоже как к взрослой личности, которая имеет право на свое мнение.»

«Выйти замуж — это не бросить родителей, а выбрать приоритетом свою семью по отношению к родительской».

«Любовь порождается изнутри, она как наша способность. Поэтому она не зависит от объекта, а направляется на все, с чем мы вступаем в контакт. Для любви нужна энергия изнутри, ее избыток! Только у той женщины, у которой есть свои желания и интересы, может быть избыток энергии. Тогда будет чем любить.»

«Ее деятельность по обретению «независимости от мужа» можно рассматривать как наглядный пример смешивания образов мужа и отца. Обретение независимости возможно только от отца. В ее подходе можно было увидеть поведение не жены, а ребенка. <…> О какой независимости идет речь, когда ей полагается половина всего, что у них есть?! Нахождение в детской роли не позволяло этой жене осознать уже имеющиеся у нее права и воспользоваться ими».

«в этом искусство спасения отношений — сближаться с чужим [не родственником т.е.], но не делать его родным. Супруг — чужой человек, но близкий. Близкий, но не родной. Конечно, такие отношения создают напряжение. И попытка строить с мужем родственные отношения нередко является способом сброса этого напряжения. Оно необходимо для здоровых отношений, иначе будет скука друг с другом, извечная болезнь застарелых браков».

«Идеальному отцу быть хорошей дочерью очень просто, а вот стать хорошей дочерью неидеальному отцу — это тяжелая психологическая работа».

«При этом опорой для сохранения мужественности или женственности должен быть не человек противоположного пола, а своя природа.»

«Идеальная проститутка — это переодетый мужчина, он лучше всякой женщины знает, как заинтересовать и возбудить другого мужчину. В этом различие сексуальности и сексапильности — последнее является проявлением ложной женщины.<…> И как любая маска, это уход, защита от отношений с мужчинами».

«Для мужчины важно знать, что женщина никогда не будет принадлежать ему. Она принадлежит природе, и если ей природа данного мира, созданного мужчиной, не соответствует, то может уйти в другое место.»

«Таким образом, женщина становится женщиной с момента рождения.<…> В дальнейшем ей предстоит только раскрывать природу своей женственности.»

«Образно говоря, женщина — воздух для мужчины, как деревья — легкие планеты. Какая у мужчины рядом женщина, таким воздухом он и дышит».

«Данное переключение связано с тем, что причины проблем в семье могут лежать в конфликтах, которые присутствовали в родительской семье. Если они остались неразрешенными, то переносятся в следующие отношения. Например, уход мужа от жены может быть решением разрыва отношений с опекающей матерью. В таком случае брак заключается для развода, то есть для решения детско-родительских проблем».

«Важно понимать, что любовь — это не избирательное отношение и не выбор партнера, а ваше личное отношение к миру, то есть то, что идет от вас. В этом направлении можно дальше развиваться. Тогда даже небольшое время с любимым человеком будет давать вам сильные переживания»

«Чтобы не попасть в роль родителя, важно избегать родственности в общении друг с другом. строить общение на равных, не уходить в детско-родительские отношения, не нарушать границ друг друга, грамотно и открыто решать финансовые вопросы.<…>Не надо становиться спасателем, это отдельная работа.»

«Что вы хотите получить от мужчины? У вас же все есть. Он будет только обузой. Решением о том, как жить, будет не поиск мужчины, а обращение к женскому миру и развитие своего женского. Женский мир удивительно прекрасен. Тогда, возможно, появится потребность в мужском. (Обычно, такая ситуация складывается у женщин, у которых есть явный или скрытый конфликт с мамой).»

«Научиться любить и создать семью — это разные задачи. Вторая проще. Первая задача может занять всю оставшуюся жизнь».

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s